当自己在优于常人的地方输给其他人时，人就会萌生出无比不甘的心情。
每当想到我以后可能会输给别人，我的感情上就会生出巨大的波澜和惶恐。甚至还呕吐过。
为了填补内心的这份空虚和不安全感，我无法容忍别人的目光从我身上转移开。
小时候还算轻松，只需要在长辈面前弹奏一段复杂的钢琴曲谱，回答一道别人答不上来的问题，无数赞誉和憧憬的目光就会落到我身上。
当时我的感觉很好，欣喜若狂。无论怎样都想一直成为别人崇拜的偶像。
但上了初中之后，我发现男同学们开始在意别的地方。
因此我也有在吸引男『性』上做努力。定期做护肤保养，修眉和画淡妆。舍弃一部分修炼时间练习芭蕾舞和背诵唯美古诗篇。
私下调查男生们憧憬怎样的女孩子，在晚上对着镜子，练习如何『露』出最完美，最纯洁无暇的笑容。调整出最甜美的声调和诱人的轻息。
就连最在意的胸部问题，也在有了水系元素精通后慢慢成长，在同龄同身材的女生中比对中我永远是第一名。
所有男生都觉得我是个最完美的女孩子，用他们自以为我听不到的音量评价我的面貌和身材。以为我感觉不到似的在我扫地弯腰，和上楼梯走在边缘时肆意窥视。
我甚至不惜『色』诱其中一个，让他透漏出他们私下讨论学校女生的群聊号。
我用小号加入进去，每天晚上看到他们偷拍我的照片，对我进行龌龊肮脏的妄想，我的心灵和肉体就会得到最舒适的满足。
学校是一个按照学习成绩、外貌家境、朋友数量排序的等阶社会。这一点敏感的我从小就很清楚。
我从始至终都处于最上层的顶端。但哪怕是对最底层的学生，我也永远温温柔柔的。用尽全力与他们交流，提供我能力范围内的帮助，不会拒绝任何不过分的要求，也不会流『露』一点不耐烦。
让他们自以为我对他们有好感，再在他们表『露』心意时说出“我一直把你当哥哥看待”、“我还小，不想考虑这些事”这些话。
那时候我的幸福感溢上头脑，几乎能把自己冲晕。是的，我就是最受欢迎的那个女生，我一遍遍确认着。
去年高中刚开学，我加入班级聊天群。发现白天我的才艺展示和完美的竞选班长发言，他们没一个人在意到，所有人都在狂热地讨论叫“千夜”的那个女孩子。
我对她的身份略有耳闻，也承认她在外貌和能力上比我优秀。是的，有人比我优秀，这是理所当然的。
我尝试过与她交流。我在受男生憧憬的同时与女生保持良好的关系这点一直都做得很好。
看着她始终冰冷，高高在上的表情，我甜美笑着和她聊天，在和她说了再见后，保持优雅步伐走进厕所，对着马桶呕吐了很久。
——并不是因为我反感她。相反，敏感的我可以很清晰地感受到。如果说我是依托于别人爱慕和崇拜才能存在的虚荣伪物；那她就是堂堂正正的，依靠自己一个人就能活下去的孤高真物。
我抑制不住的第一次喜欢上一个人，那是我最憧憬却始终都无法做到的生存姿态。靠近她如同希腊神话中想要飞上太阳的伊卡洛斯。
但我也无论如何都无法容忍，在我那么那么努力，忍受无数人搭讪后。她什么都没有做，就夺走了我最在乎的一切目光，无论是长辈还是同学。
知道自己做不到她那样。憧憬和无比嫉妒、仇恨的心理混杂在一起，灼烧着我的内心，让我无比反胃。
在我的授意和计策下，所有女生都离开了她，只要有我在，她在学校就不会有任何女『性』朋友。
我第二个有好感的人是叶天少，因为家庭关系我们私下经常接触，他和我很像。不过英俊如王子的外型，和灿烂的微笑在很大程度上治愈了我。他在被千夜拒绝后同样封锁了男生对千夜的近距离接触。
原以为就会这样持续下去，直到她被『逼』转学后全部目光回到我身上。或者过上一段时间，我可以忍受反胃时与她交流，一个人占据她。
一个男生出现了。明明身处学校底层。我还邀请过他上车，虽然少有的被人拒绝了。他可不知道，他那一身雨水滴在我的跑车上，单是清洁护理真皮皮革就要花上万元，够他一年生活费了。
当然，我当时的邀请依旧是真心实意的，高阶层的人理应对底层人施以恩惠，让他在高阶层的辉光下自行惭秽和终生感恩戴德。
他那天越阶击败了叶天少并在监考森严的考试中取得了第一名。叶天少在家里治疗时的场景，燃起了我最炙热的愤怒。底层人好好趴在底层，一直憧憬和意『淫』我不就好了，为什么想要一鸣惊人？
在分班后我犹豫要不要主动坐到千夜身边时，他直接抢占了过去。甚至周末据一个男生说，他看到了他和千夜同时出现在商场购买裙子。
伊卡洛斯靠着蜡和其他生物羽『毛』造的翼飞上天空，最终蜡遭太阳融化坠落。
他一个底层人身份，竟然能和千夜毫无阻碍的平等交流和出行。这怎么不让我嫉妒和痛苦到发狂？！
所以我和叶天少有了现在这个计划。我越靠近你，越无法忍受内心和肉体上的痛苦感。这份灼热扭曲的痛苦，现在全部还给你吧，林誉！
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