店里坐着七八个女子，二十至四十岁的都有。看见客人来了，按摩女就搔首弄姿吸引顾客。
老色鬼挑了一个三十岁左右的女子勾肩搭背进了小房间。我不知道这老家伙进去是按摩还是乱摸。
我没按摩，坐着抽烟，主要是来给老家伙买单的。年轻女子诱惑我，问我要不要接摩。我不点头，也不摇头，只是笑。
另一名中年女子脸皮厚挑逗我，她问我是不是“原包装”。她说原包装“开封”不但免费，还要倒给我红包，笑死我了。
我又不是没见过钱。再说，来这种地方跟上公交车没差别，上一站乖客上车，下一站乘客下车。车子没消毒，万一惹上那种病就死翘翘了，何况我又不骚，更何况我又不是找不到良家女子。
这些女人身上香水味很重，有点呛人，我早想遛了。老色鬼在房间里始终不出来，我担心他耕田耙地累死了我还要担责任的，因为是我请这老东西来按摩的。
新闻也报道过，有老年男人猝死在失足妇女床上的，想到这里，我心里就不踏实。因为我也不知道这老东西有没有心脏病。
这些风尘女子不断挑逗我，故意弯腰系鞋带，她们衣服里鼓鼓囊囊的物件在弯腰时显山露水，可是我不为所动。换作是杜磊司，他的口水早已流到肚脐眼了。
非常难熬，我很想遛了。于是我问那些风尘女子，我师傅怎么还不从战场上撤退下来？
一中年女子笑嘻嘻地说：“你师傅年龄大，就像冬天启动拖拉机，预热时间长，跑起来又慢，老牛拉破车嘛。”
我笑到蛋疼。
我掏出“中华”香烟递给这几名风尘女子。这些骚娘们不断诱惑我，原先翘二郎腿的，现在叉开为八字腿。
说实话，不管这些风尘女子摆出什么丑陋的姿势，她们的“白板”或“黑木耳”只对那些下流的男人有用。于我而言，半点作用都没有，我一个年轻小伙子，自己养的蝌蚪怎么会随便给别人？
我连续抽了三支烟，老色鬼才从对越自卫反击战的“猫耳洞”里走下战场。我问他：“师傅，你没事吧？我差点打120了。”
“你小子瞎担心，你以为我会闪到腰？”老色鬼上气不接下气地说道。
我替老色鬼买完单，笑嘻嘻地对他说：“我不是担心您闪到腰，我是怕你呼吸跟不上……”
看他气喘吁吁的样子，这老家伙绝对把看家本领都使出来了，幸好他活着走下战场了。
这一仗打下来，这老家伙回去不是保温杯里泡枸杞，就是六味地黄丸拌饭吃。原谅我，让我多笑了一会儿。
老色鬼拍着我肩膀：“你这不是瞎扯淡吗？小兄弟，你这么快事情就办完了？”
这老家伙可能还不知道其实我什么也没干，我骗他：“对呀。”
老色鬼用遗憾的眼光看着我：“十分钟的活儿你三分钟就干完了？”
“唉，其实只有两分钟……”我假装叹气说道。
老色鬼用嘲讽的口气对我说：“年轻人有效率啊。”
“师傅，你好像在房间里和那骚娘们儿有四十分钟吧，你是长跑选手啊。”我笑道。
“来这种地方，花了钱钟头就要足，一分钱要干两分钱的活儿，你明白吗？”老色鬼用久经沙场的口吻说道。
“师傅，你是慢工出细活儿啊！”我嘲讽道。
走到按摩店门口，老家伙递烟给我：“有些事情光讲效率是不行的，以后你老婆会生气的。”
我假装点头认可老家伙的观点，我不能跟他抬杠。
老家伙坐上他那辆破旧的“嘉陵江”摩托，我坐在摩托车后面。他说带我去小巷子转转，那种鬼地方在天黑之后是“野鸡”出没的地方。
我根本不想去，太恶心了。如果不是为了从老家伙手上学点配方，他叫我是爷爷，我也不会和这种老色狼出来浪费时间。
我问老色鬼是不是经常去找站街女讨价还价，老家伙说有去过，但不是经常。他说价格便宜，但都是些老母鸡，塞牙缝。
我不想去，老家伙也不勉强，骑着老旧摩托带着我在街上乱窜，一双色眼左顾右盼，视线离不开足浴店和按摩店。
路过一家烧烤店，我说请他吃点东西。老家伙假装客气一番后又同意了。
吃烧烤不是我的目的，我请他按摩，又请他喝几杯，配方的事儿总得聊几句吧？
我和这老家伙一边吃烧烤，一边闲聊。老东西也知道今晚出来消费全是我买单，肯定不是白吃白喝的。他主动讲了一点关于沐浴露和洗发水配方的秘密。
他提醒我，去买品牌厂家的沐浴露和洗发水回去研究别人的配方。因为产品上面已经有配方成分表，自己可以少走一些弯路。
我觉得有点道理，但我又一想，任何厂家不可能把产品配方成份全部展示出来，最重要的材料肯定是秘而不宣。公开的就不是秘密，没有公开的才是秘密。
想到这里，我就试探地问：“师傅，别的厂家产品配方成份没公开的才是最重要的，您觉得要怎样才能找到配方中别的厂家配方没有公开的材料？”
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