回头想想又觉得是因为自己太较真了，人生哪有那么多真假对错，都是在教人如何取舍罢了。
自己都过的一地鸡毛，哪有资格说去教别人呢。能从容于朝夕，安稳于四季，就已经很不容易了。
我从黑夜等待黎明，又从黎明等到日暮，晨看花开千万朵，暮看灯火暖人间。这一天中只有逮住小彩聊天的那个时候是平静的。
晚饭回家后还是莫名其妙的难过，说不清自己是什么状态。
只觉得浑身上下都很疲惫，哪里都不舒服。不想说，不想动，还不想睡，只想安静的发呆。
心中没有浪，眼里也没有光，嘴里也没有味道。一切都是平平淡淡的。
自我疗伤的时候，我主动对小彩发起了视频通话。
其实我不是一个主动的人，但能让我主动的人一定是我在乎的人。
而我在乎的人也都是能治愈我的人。
视频里的小彩翻弄着自己的裙摆笑道。
“怎么样啊！好看吗？”
“不好看。”
“哪里不好了，我刚买的马面裙。”
“看不到想看的地方，就是不好看。”
我很想跟她说说话，可总是口是心非的想对她。小彩知道在虎狼之词的运用上她不是我的对手，马上换了一个角度进攻。
“你说，如果想见的人见不着，应该叫什么呢？”
“那你说应该叫什么呢？”
“叫不重要。”
小彩的灵魂拷问让我有些迷茫，突然让我分不清我与陈雪之间到底是什么情况，是暧昧上头还是真心爱过？
我不知道那种东西是不是爱情，我只知道我不想离开她，只知道没有她我就像丢了魂一样，只知道自己一直都想让她幸福。
可天气总是说变就变，人总是说散就散。根本没有来日方长，转眼之间就是人走茶凉。
我可以接受她的离开，也可以接受没有告别，甚至可以理解她的苦衷。
可我没法接受她的绝情与冷漠。等了这么多天我都没有等到一句解释，也没有等到一句抱歉。
一念秋风起，在念相思长。就在我陷入沉默时，小彩敲击着镜头对我大喊。
“喂喂喂……又想她了啊？”
小彩的话让我陷入了短暂的沉默，又突然把我拉了回来。我苦笑道。
“没有啊！我想她干嘛？”
“那你在想什么呢？”
“我在想，你能不能给我唱个小曲，让我也高兴一下啊。”
“你想听什么啊？”
“来段十八摸吧！”
“哈哈……不会唱。”
“不要谦虚，我知道你会唱。”
“就会几句。”
“几句也行啊！”
“一模呀啊！摸到呀大姐的头发上呀啊…………”
当她快要唱到重点的时候，又傻笑着停了下来。
“哈哈……下面不会唱了。”
“下面还有，不要谦虚啊！继续唱。”
“滚！你自己唱吧！”
“我不会。”
“不会也滚，我要核算一下今天的收入，后天见。”
“不要挂，你算你的账我不打扰你，就是看看你。”
小彩一本正经的埋头算账，我时不时会忍不住插一句嘴。
“你能算明白吗？”
“不要打扰我。”
每当她停顿思考时我都会忍不住插一句嘴。执意要打断她的思路。
“又算错了吧！你实数吗？”
“要不是你老插嘴肯定不会错，挂了。”
那个镜头前的女孩脾气不好，缺点一大堆。还狠心的挂了我的电话。
可我不想离开她，想与她继续斗嘴吵架，想与她分享糟糕的心情。
我想把自己的压抑甩一半给她，然后在把她的好心情偷一半走，融合分摊后能减轻我很多压力，不至于让自己陷入思念中睡不着。
我想把小彩当成我的精神支柱。迷茫时有人带路，受伤了有人安慰，心累时有人倾诉，烦闷时能得到缓解。
我很需要她的陪伴，我想自己的爱与恨，笑与泪，悲与喜，烟与愁，全部都有人懂。
有时候不得不承认自己无法独立生存。小彩挂了电话后我又开始了想念。
从没想过陈雪会淡出自己的生活，当天她真的消失了以后我始终无法接受。尽管我恨她也还是会想她。
其中的心酸、无奈、不舍、痛恨，折磨的我死去活来。
那种思念无关于婚姻也无缘于白首。点点滴滴的回忆深入骨髓融于血液，却被现实拦在了横沟之前。
我会忍不住去想，那个天天追着我喊的人，以后也没有什么关系了。
她出现时惊艳了岁月，却无法陪我永久。缘分天注定，聚散不由人。
在想她的时候，我总是抱怨缘分这个东西它真的很玄学。
就在我回忆里沉沦时，突然有人开门，惊的我心痛一颤。
大厅的灯齐刷刷的亮了起来，我知道是爸妈回来了。
我在慌乱中擦干眼泪 主动迎了上来。
“爸！妈！你们怎么回来了啊？”
“回来有个事跟你商量一下。”
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