我随手拦下一辆出租车离开了这个地方，她并没有追出来。
我并没有打算就这样离开，我也觉得我们之间需要一个结果。我没有就这样成全她们的勇气，至少我有一半的把握，她的心是在我这里的。
但我需要一点时间，忘掉今天晚上这里发生的一切。我不希望她在同一天晚上接受两个男人的表白，我需要给她一点时间让她想清楚她到底喜欢的人是谁，也需要给我自己一点时间让我去准备。
可我那时并不知道，我已经没有下次机会了。
我爸联系好了美国的医院，要带我奶奶过去试一试，可是这个治疗过程可能非常的长，所以我爸妈把工作岗位都调到了国外，甚至为我联系好了大学，希望我能和他们一起出国读书。
我发誓，我是真的没有想到，这一切都来得太突然了。我不想出国，可我确实放心不下我奶奶，她现在的病情这么严重，如果她在国外真的撑不下去了，那我很可能连她最后一面都见不到。
我爸订好了飞机票，是明天一早的飞机。
临走之前，我给她打了一通电话，可是她关机了。我想说的话还是没能说的出口。
那时候我想，总还会有机会能把话和她说清楚吧？等我们到了美国，等我奶奶的病情再稳定一点，可能是几个星期，或者是几个月，到那时我就回来找她，她会等我吗？
我们之间的约定，我竟然一个都没能做到。
后来听高立文说她也没有去北京上学，而是留在了本地读了滨城大学，星野也在那所学校。
我以为我奶奶还会有治愈的可能，没想到他们能做到的也只是让她的病情恶化的慢一点。
我上大一那年，她还能勉强清醒着跟我说说话，可等到后来她的病情就控制不住了，她的肺功能衰退的很厉害，需要用呼吸器24小时维持生命。就这样又撑了一两个月，她身上溃烂的很厉害，而且始终不见愈合，医生说再这样恶化下去可能需要截肢。
我奶奶那段时间很痛苦，我们所有人都很痛苦。她后来清醒的时间越来越少，一醒来就哭着跟我们说让我们不要再管她了，她不想再拖累我们，还不如让她死了算了。我奶奶的主治医生找我们聊过，说病人现在每天都经历着很大的痛苦，而且她不可能再有治愈的希望了，医生建议我们执行安乐死，我当时觉得他说这话简直是放屁！于是我当时就把那个医生给打了一顿。
我们所有的人都知道她治不好了，可是我们能怎么办呢？我们总不能就这样眼睁睁的看着她去死吧？我们都想让她撑下去，能活一天就算一天，只要她还活着就好，那怕这种活着对她而言比死了更痛苦，可我们还是自私的想要她活着。
我奶奶左腿截肢的第四天，她的右腿也开始出现大面积的腐烂。那天晚上，我和我爸坐在餐桌上，他倒了杯酒给我，整个晚上都没说过一句话。
第二天，他签了安乐死的同意书，人也终于绷不住了，那是我第一次看见我爸哭，哭得那么痛苦，那么无助。
执行安乐死的那一天，我奶奶躺在病床上，她的脸是灰白色的，我轻轻地握住她的手，她的手特别的凉。不管我怎么喊她，她都不醒，我眼睁睁的看着她的心跳指数一点一点的慢慢归零……
我爸我妈跪在床边哭，机器在我耳边吵，我跟医生说：“Pleasepulloutthepipe…”
我松开她的手，几乎是冲出病房的。
我知道，我是个懦弱且无能的人。
我奶奶火化后的第一个星期，我鼓起勇气给冷苓写了一封信。这些日子我总会从高立文那里打听她的消息，我不是不肯联系她，而是没有勇气再联系她。
毕竟作出约定的人是我，没有遵守的人也是我……
我不知道她的邮箱，就只能给她写信，地址是寄到滨城大学的，我是真的很想她。
高立文只知道我终于有了联系冷苓的意向，便向她透露我上学的地方，可他也并不知道冷苓会那么快就来美国找我，还恰恰看到了我和邢微在一起。
回国的前一周，高立文告诉我她和星野在一起了，我不知道该说什么，这可能就是我应得的吧！我当时的退缩，我的每一次犹豫不决，都注定了我没有和她在一起的机会了。
可是听到她和星野在一起的那一刻，我的心确确实实地疼了一下。
十二月底，我抱着我奶奶的骨灰回国了，我那时候并不知道她其实根本没有收到过我的信，我只以为是她不想见我。我去同学聚会只是想着也许还能有机会见她一面，却没想到她根本没来。
高立文所有事件唯一的知情者，他知道我为什么会突然去学文科，为什么会主动放弃保送清华的机会，为什么这么多年始终不敢联系她，为什么会放着美国的总公司不管，却不声不响的回国开起了分公司，他是唯一一个知道我已经回国了的人。
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