寂寥环境黄昏夜
当我从梦中苏醒过来的时候，又一个黄昏环绕在我面前，我竟然不知道该怎么办？这真是有点太奇怪了，我想，我应该要陷入沉思了。是不是那天的水灌得太多了，直接把水管进了大脑让我脑子里稀里哗啦全是水？那以后我用什么去沉思呢？用水么？如果我能用水去沉思，我是不是可以去拿一个科技新能源奖杯呢？我头疼，痛得有点太透明，估计是痛出水来了。
现在的问题是，我还得灌水我才能正常思维。这是不是说明我已经不正常了？先不去管正常不正常灌杯水再说！体内排泄挥发得没有水了会渴会脱水，体内所有排泄系统全都溢出水来就连毛发也都是水气同样会脱水！这样就牵扯到一个命题：压缩与释压。无限的空间被压缩限定在频幕的方寸之间，那滋味怪怪的；压缩的空间被解压释放出来也会茫然无措，就像现在的我，不爽！空间存在的真实感觉还要有待勘正，而且很不好把握。时间存在的意识又要如何表达呢？
时间存在的运行轨迹在游戏里如何编程才能无限接近时间的真实呢？此一时与彼一时在时空里又彼此有什么不同呢？此一时彼一时它们真的存在么，表现在哈呼噜之中我又该如何分辨呢？除此之外，是不是还有什么东西存在于时间与空间之外呢，比如哈呼噜，又或者与时空同在？那岂不是又要多一个上帝？我实在是弄不明白。我还在恍恍忽忽，可我就是要离开。
我总是在恍恍忽忽离开的状态中，经历很多地方很多事，比如经过马家园，比如经过黄昏边轴线，比如经过回家的行进途中，总是在离开。是我在回避什么，怎么又回避到了黄昏之中？我只是要回家？对，我也是得回、回家。我要回家，可我为什么要回家呢，而且如此疲惫地回家？家又何曾与我有过半毛钱的关系？这么多问题，好似驱逐舰速射火炮又将我击倒！
我是不是又得灌水，这次该换瓶装点滴了吧？可我还是得回家，而且必须得是一定，一定得回家！我可能是是喝醉了，可我从来不喝酒！那就一定是喝水喝醉了，水也醉人啦！要不我就是生病了，我病在自己总让自己的意识在黄昏里徘徊！要不然哪里会有那么多的黄昏呢？要不然我就是被人下了迷药了，神志不清地让下药之人跑掉了。我真没用，简直该死。
真没用！唉，我是如此地疲倦，疲倦得只想躺下。可我不能躺下，我一躺下就有人乘我之危欺负我占我便宜。我现在真没用，想不清楚任何问题看不明白任何东西，真没用。只是我的感觉里好象还有那么一丝丝意念，有那么一个微弱的召唤，走着！黄昏就那么黄着也就这么昏着，谁拿黄昏都是没有办法的，我更是没有办法了，好的坏的蒸的煮的任何办法都没有！
我只好孱弱地走着。人们匆忙人们回家人们思索人们跌倒，我也匆忙我也回家我也思索我也跌倒。咦，有人撞了我一下，是哈呼噜（此刻应该是只蛋壳之类和长长刘海式酷毙者）还是爱神（可能是胡子拉碴者）？而我居然没有跌倒可也没有道歉！？既然没有人给我道歉那我就得向别人道歉了，因为我被人撞了一下那是真实存在的，肯定是我撞了别人一下？那可实在是对不起了，对不起！可没见有人理我呀？难道这也是不存在的？那我岂不是也不存在了？吖，我去，想什么呢！
哎，既然没人理我，那我就只好自己给自己道歉了：对不起，直到现在也没能让你有家可回，真对不起！我爬上铁小那个长长的陡坡时，我好像看见他了，胡子拉碴的那个他，那个到现在我也没想起来在什地方听过他声音的他了！我定了定神，快步追了上去。他好像也是往东城巷方向去了，我已经加快了脚步但还是没能追上他，他凭空就消失了？
他走进了黑暗之中，而我却只能滞留在黄昏里头，一步之遥竟成了永远！我真不甘心！难道他不是爱神而只是哈呼噜而已，那我为何还要如此想他念他，而这和柳烟儿又有什么区别呢？如此我又有什么理由和借口说人家柳烟儿不思上进，整天就盼着哈呼噜上身似的，又有什么理由怀疑人家被哈呼噜上身变坏让自己同学也跟着学坏呢？唉，我真的是没办法整明白！
真的是有什么样的环境就存留什么样的候鸟！平时，我总是喜欢将自己置放在黑暗之中，而现在，那黑暗也是不存在的？什么才会是真实的存在呢？我自己又该放置在什么地方呢？嗯，先不去想它了。我拐过屋角，便回到那个家中，我的意识好像清醒了很多。于是我在唠叨声中期待黑夜在唠叨声中肯吃黄昏在唠叨声中冲洗黑暗尘埃在唠叨声中抚慰梦魇----啊，他真的也只不过是一颗美好的流行吗？我不相信！我分明拥有过他的声音，我要发动我的小伙伴们掘地三尺也要把他挖出来！
我在搪瓷饭碗边缘上噼哩扒拉溜上一圈就直接上了红楼，也许就红楼里还残留一些我唯一的童年回忆。我也得去看看那些和我一起在这里，躲迷藏跳橡皮筋击鼓传花扔沙包踢毽子甚至打架斗殴上房揭瓦的小家伙们，都在干些什么现在的状况又如何，我已经一点情况都不掌握了，不知为什么我还有点怪想念他们的。也就五六十米的路程，竟然会有那么长的时间不在一起玩了，我就想看看他们。可奇怪的是他们竟然没有一个人在家，好像跟商量好了似的，集体消失又在跟我做迷藏？
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